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母、ときどき、米

二児のママ(2013♂、2015♀)がつぶやきます。

最近育児が辛すぎる件

最近育児が辛すぎる。

東京に越してきてからというもの、
これまで日中は、子どもたちは保育園、私は仕事、で、離れ離れだった生活から、24時間ベッタリな生活になった。

今は

あぁ。二人を家でみるのって、こんなに大変だったんだ…

ってなってる。

うちの子たちは、割とよく泣くし抱っこも大好き。

引っ越し直前に発覚した三人目の妊娠による頭痛と吐き気のつわり、引っ越しと同時に開始した幼稚園探し。
不慣れな土地で、父親不在。
精神衛生上、非常によくない。
今日は泣きわめく子どもたちと一緒に泣いた。

今日はブラックな投稿になるから、読んだ人を不快にしてしまうかも。

お母さんの役目は、最低限子供を転落、やけど、誤飲などの危険から守り、基本的な生活習慣を身につけることなんだと思う。

今こうやって書くと対したことじゃなさそうなんだけど、

私には難しい。
少しでも離れると涙涙の妹ちゃんを構ってたら家事はできないし、まだまだ食べこぼしもひどい。
こだわりが割と強い我が子を外に連れて出れば、おもちゃの取り合いで必ず泣いてしまう。遊び相手のお母さんがあからさまに嫌な顔をするときだってあるし、理不尽に我が子が怒られることだってある。
そもそも、二人を連れて出かけることですら大変。なんせ、、二人とも抱っこを要求する。

よく泣き抱っこを要求する子どもたちの要求にこたえきれていない自分への自己嫌悪。(そもそも二人の要求に同時に答えることなんて物理的に不可能なことがほとんどだけど)
思うようにうまく家事をこなせない自分への自己嫌悪。
長男のこだわりがなかなか強いことで、外から子育てがうまくできない母親と思われているようで、対応がへたくそだと思われているようで、自己嫌悪。


すべて完璧になんてできないことは分かってる。
仕事してるときだって、どこかで自分に折り合いをつけながら、手を抜きながら、やっていた。
でも、今は折り合いをつけるような精神的な余裕 が、ない。

子どもの泣き声を聞いて、一緒に泣きたくなるレベル。

もちろん今の生活そのものへの自己嫌悪が大きいけれど、三人目が生まれた後のことを考えると夜寝れなくなってしまうくらい色々不安。


今すごく精神状態よくない。


いろんなことが一変におわって、変わって、始まった。
一つずつ言語化しながらぼちぼち頑張らねば。

世の専業主婦を全力で尊敬してる。